גישה פשוטה וטבעית ליצירת תקשורת מקרבת ביחסים

איך להתקרב למישהו שאוהבים? איך ליצור תקשורת מקרבת וקרבה בלי מאמץ ובלי מאבק?

הצורך שלנו בקרבה אנושית הוא עצום.
כל חיי חיפשתי קרבה ואישור אנושי וכל חיי חוויתי קושי עצום סביב הנושא הזה – חרדות, חוסר בטחון, זעם, תסכול, בדידות ואשמה.

תקשורת מקרבת היא תקשורת שיוצרת או יותר נכון מאפשרת לקרבה אמיתית להתרחש. קרבה שבאה מתוך מנוחה, מתוך הכרה טבעית בעצמנו ובאחר ובתחושה שזה בסדר, שמותר, שאפשר להיות ביחד ולהרגיש את מה שאנחנו מרגישים ולהזדקק למה שאנו נזקקים.

זוהי תקשורת שבאה לידי ביטוי לא רק במילים אלא גם בשפת גוף, בטון הדיבור ובכל דרך בה אנו מביעים את עצמנו.

אבל הנקודה החשובה ביותר לגבי תקשורת מקרבת בעיניי, היא שהתקשורת הזו מתחילה בשיחה או ביחסים שבינינו לבין עצמנו.

כל כך הרבה פעמים הקושי הזה עולה בחיים. יש מערכת יחסים, אבל קשה מאוד לדבר באמת. מנסים לדבר ואז פתאום הולכים לאיבוד, מתבלבלים, מתעצבנים, נעלבים, שומרים בבטן עד שזה מתפוצץ ואז מרגישים אשמים ואז שוב ושוב ושוב…

אז איך עושים את זה? איך לתקשר עם מי שחשוב לנו באמת בצורה אוהבת ובלי להתאמץ או להלחם בעצמנו ובראש ובראשונה את עצמנו?

ריק
לשתף בכנות ברגשות האמיתיים שלי

תקשורת מקרבת היא נושא עצום ורחב ויש לא מעט סרטונים ומאמרים על הנושא ברשת, אבל אני רוצה לשתף אתכם בפן החשוב ביותר של תקשורת מקרבת: שיתוף כן ברגשות.

לשתף ברגשות זה אומר קודם כל להבין מהם רגשות.
אז איזה רגשות יש? למשל…עצב, פחד, כעס, תשוקה, בושה, אשמה, שמחה, התרגשות, יאוש, אכזבה, מבוכה, געגוע, דכאון, חרדה, התרגשות ועוד ועוד…

רגשות הם לא הפרשנות, הדעה, הביקורת או השיפוטיות שיש לנו בראש, רגשות הם מה שאנחנו מרגישים בגוף, לרוב בבטן ובחזה, אותו מרום רגיש שמגיב לכל מה שקורה לנו ללא הרף ולרוב צובר לא מעט מתח, לחץ וכאב.
לשתף ברגשות זה אומר בלי להאשים, בלי לדרוש, בלי לשפוט, לגנות או להשליך אחריות על הצד השני. פשוט לשתף, כמו להודות.

דוגמה לשיתוף שלא מאשים את הצד השני: אני מרגיש עצוב, אני מרגיש פגוע, אני מרגיש נעלב, אני מרגיש צורך בהקשבה ובאהבה, אני חושש, אני מקנא, אני מתגעגע, אני שמח, אני נמשך.

וכמובן שהדבר הראשון שעולה בנו באופן טבעי אל מול הרעיון המוזר הזה שנקרא "כנות רגשית" הוא פחד גדול…פחד שאם נראה את עצמנו באמת, שאם נגלה את הרגשות האמיתיים שלנו, לא יאהבו אותנו, לא יבינו אותנו, לא יהיו איתנו יותר, יפגעו וינטשו אותנו.

ואתם יודעים מה? זה ממש בסדר לפחד ככה וגם בזה אפשר לשתף.
פשוט לומר…אני פוחד, פוחד לומר את זה, פוחד להנטש בעקבות מה שאני אומר, פוחד להראות אותי, פוחד שאם ידעו מה אני באמת מרגיש, לא יאהבו אותי יותר ולכן כל המאמץ הזה להסתיר ולהיות "בסדר", אבל בכנות…אני פשוט פוחד.
פוחד להיראות לא מספיק טוב, פוחד להיראות לא ראוי לאהבה.

כשאני אומר בכנות את מה שאני מרגיש, משהו אחר מתחיל לקרות. במקום התנגדות, התבצרות ועלבון, פתאום משהו נפתח, פתאום יש מקום, יש מרחב, יש מפגש שלי עם עצמי ותחושה של הקשבה בלי מאמץ.

ריק

ומה לגבי הבקשה שלנו?

בכל דבר שאנו אומרים ישנה בקשה. בעצם כל ביטוי שלנו הוא בקשה. למשל בקשה להקשבה, להבנה, לאמפטיה, לעזרה, להכרה, לאהבה, למענה מעשי כלשהו.

הבקשה שלי כשאני משתף את הצד השני ברגשות שלי היא שיקשיב לי בזמן שאני משתף ולא יאשים אותי או ישפוט אותי, שיהיה איתי כאן בהקשבה, שזה יהיה בסדר פשוט להרגיש כמו שאני מרגיש.
הבקשה היא לדעת והלרגיש שמותר לי להרגיש ככה ביחד איתו בלי שהוא יצטרך להתאמץ, לתת עצות, לפתור משהו או להשתנות בכלל. רק להקשיב.

והקשבה של הצד השני מתאפשרת כשאני מבין שבעצם כל מה שאני דורש מהאחר, אני בעצם מבקש מעצמי.
בכל פעם שאני מספר לעצמי שמישהו אחר לא מספיק קשוב, מתחשב או נחמד אלי, אני בעצם מזכיר לעצמי שאני לא הייתי מספיק קשוב, מתחשב או נחמד לעצמי.

וכשאני מבין את זה, אני מבקש עכשיו, להיות יותר קשוב אלי, לתת לעצמי יותר תשומת לב, לא לזנוח אותי ואת הצרכים שלי מתוך רצון לזכות באישור של אחרים, זוהי הבקשה שלי מעצמי.

וזו לא דרישה או מניפולציה, זו לא דרך עקומה או מוסוות להגיד שאני צריך שמישהו אחר ישתנה בשבילי.

לא. זו בפשטות הכנות שלי, השיתוף שלי ברגשות שלי והבקשה שלי מעצמי להיות יותר מדוייק, נעים, רך, נאמן וקשוב כלפי עצמי.
וזוהי הבקשה שלי להישמע, להרגיש ביחד ולנוח בתחושה שזה בסדר להרגיש כפי שאני מרגיש. בקשה שאין בה דרישה, ביקורת או האשמה כלפי אף אחד. אפילו לא כלפי עצמי. זוהי רק בקשה כנה שבאה מעומק הלב.

תקשורת מקרבת - אלי קרסניץ
הבקשה שלנו היא פשוט להרגיש ביחד בתחושה של אישור אוהב

ריק

תקשורת מקרבת – כוחה של בקשה כנה

כשאנחנו מביעים את הרגשות שלנו בכנות, ללא גינוי או האשמה כלפי האחר, מראים שהבקשה שלנו היא בעצם מעצמנו ומבקשים רק הקשבה מהצד השני, אנחנו לא יוצרים התנגדות, התבצרות ועלבון. כשאנחנו משתפים ברגשות שלנו בכנות, אנחנו לא יוצרים אשמה והתגוננות בצד השני.

אנחנו לוקחים אחריות רכה ואוהבת על עצמנו ועל הרגשות שלנו ואנחנו מאפשרים לאחר להרגע מהצורך להתגונן, מה שמאפשר לו לאהוב אותנו ולראות אותנו באמת בלי מאמץ או מאבק פנימי.

כל מה שאנחנו מנסים להשיג במאמץ ובכח באמירות מתסכלות כמו "אני צריך שתהיה יותר ככה וככה ולא ככה וככה…" או "למה אתה ככה וככה ולא ככה וככה" או "בגללך אני ככה וככה ולא ככה וככה", אפשר לקבל בקלות ובלי שום מאמץ מתוך שיתוף כן ברגשות שלנו והבעה כנה של הבקשות שלנו מעצמנו מול האחר.

וכשאנחנו מדברים ככה, אינסוף מתנות מתגלות לנו מבפנים ומבחוץ. המרחב הבין אישי כולו מתמלא בתדר נעים יותר של אהבה, של חופש, של ביחד, של הקלה, של אור, של הבנה, של נעים.
והילד הרגשי שחי בתוך כל אחד מאתנו, כמו מודה לנו מהלב על שהקשבנו לעצמנו, על שלא נטשנו ולא זרקנו את האחריות על הרגשות שלנו על מישהו אחר.

וזה פשוט עושה נעים ומאפשר קרבה אמיתית בלי שום מאמץ. קרבה שהולכת ומתפתחת, לומדת וגדלה עם הזמן ועם העמקת הראייה, הכנות וההקשבה שלנו פנימה.

באופן בסיסי יש לנו שתי אפשרויות בתור בני אדם: לבקש אהבה או לדרוש אהבה.

כשאנחנו מבקשים, אנחנו רכים, אנחנו מאפשרים לעצמנו להיות קשובים, נותנים לעצמנו אישור להרגיש את הצרכים והרגשות שלנו ויוצרים רכות, הסכמה וקרבה בצד השני.

כשאנחנו דורשים (בין אם זה באיום, בטון דיבור מאשים או מאיים או במניפולציות) אנחנו נוקשים, אנחנו לא מאמינים שאפשר לאהוב אותנו, אנחנו כועסים, מתוסכלים ולא שמים לב לרגשות ולצרכים שלנו ויוצרים מאבק, התגוננות ואשמה בצד השני.

לפני שניגשים לדבר, לפני שיוצרים תקשורת, כדאי מאוד לבדוק האם אנחנו נמצאים עכשיו במצב של בקשה או דרישה?
אם אנחנו נמצאים בתחושה קשה, מאשימה, מתגוננת ודורשת, כדאי לעצור ולבדוק – מה אני באמת מרגיש עכשיו?
מה אני באמת מבקש עכשיו?
איך אני יכול לשתף ברגשות ובבקשות שלי בכנות בלי להאשים או לדרוש דבר?
איך אני יכול לשתף לא רק בלי לפגוע באחר אלא בלי לפגוע, בלי לעשות לעצמי תחושה לא נעימה של כיוווץ וכאב?

התנסות חווייתית: קחו דף ועט וכתבו מכתב (אתם לא חייבים לתת אותו לאף אחד, המכתב הוא בשבילכם) לאדם קרוב שאיתו אתם חווים קושי בתקשורת.
הקפידו רק לשתף במכתב ברגשות שלכם בכנות ובלי להאשים.
שימו לב שרגשות לא מאשימים, מפרשים או מביעים דעות על אף אחד אלא רק מודים ב…רגשות (פחד, כעס, עצב, כאב, תשוקה, בושה, אשמה וכו…).
שתפו בבקשות שלכם מעצמכם ובבקשה להקשבה פשוטה מהצד השני.
שימו לב שכל דרישה שיש לכם מאדם אחר, היא בקשה שיש לכם מעצמכם.

לאחר שכתבתם רק קראו את המכתב בלב ושימו לב – איך זה מרגיש?
איך זה מרגיש לשתף בכנות בלי להאשים או לדרוש דבר?
אם יש משהו בנוסח שתרצו לשנות כדי שיהיה יותר נעים ומדוייק עבורכם, עשו זאת וקראו שוב את המכתב עד שירגיש לכם נעים ומדוייק מספיק.

אין שום חובה לתת את המכתב לאדם האחר אלא אם כן תרצו בכך, אבל המכתב שתכתבו יהווה מראה אוהבת, חכמה ומשחררת עבורכם ויאפשר לכם ללמוד דרך חדשה של תקשורת וקירבה אוהבת ללא מאמץ או מאבק.

ושוב, הנושא של תקשורת מקרבת הוא עמוק ורחב ונוגע ברבדים רבים שאי אפשר לכסות במאמר ואני מזמין אתכם ללמוד תקשורת מקרבת באופן מעשי, נעים וחווייתי בגישה שלי "להכיר בעצמי" מתוך קבלה ואהבה עצמית טבעית.

ריק

לשיתוף המאמר עם מי שיכול\ה להיעזר בו:
Share on facebook
Share on twitter
Share on whatsapp
Share on email

תודה שקראת 🙂 ומה דעתך על הנושא? אני מזמין אותך להגיב למטה, לשאול שאלה או לבטא את הרגשתך.
*מומלץ לקריאה: סיפור קצר – מהו העקרון הכי בסיסי והכי חשוב באהבה וקבלה עצמית?
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך:

טיפול טבעי במחשבות טורדניות
איך לקבל את עצמי ולאהוב את עצמי באופן טבעי
רגישות יתר ופגיעות הן מתנות שמבקשות להתגלות
איך להתמודד עם משבר או פרידה – מכאב לריפוי וצמיחה
איך לצאת מחרדה, איך להתגבר על חרדה באמצעות קבלה עצמית?

תגובות של מי שעברו תהליך בליווי אישי עם אלי קרסניץ
(לחצו על התמונה כדי לראות את כל התגובות)
מעוניינים לקבל טיפול, תמיכה והדרכה אישית?
מפגשים אישיים וזוגיים מתקיימים בביתי או בשיחות וידאו און-ליין מכל מקום.
למידע על טיפול והדרכה אישית אפשר להתקשר לטלפון: 0522263761
בואו נשמור על קשר 🙂 אני משתף את מסע החיים שלי ואת כל התובנות המרפאות שאני מגלה.
רוצים להתעדכן בתובנות ותכנים חדשים שאני משתף? 
הנה 3 דרכים פשוטות: עקבו אחריי בפייסבוק, הצטרפו לערוץ היוטיוב שלי והצטרפו לקבוצת ווטסאפ יעודית (לקריאה בלבד) שבה אני משתף תובנות נבחרות ועדכונים על מפגשים וסדנאות מידי פעם:

השאר תגובה

השארת תגובה

גלילה לראש העמוד

תודה, הודעתך נשלחה :)

רוצים להינות מתובנות והדרכות מרפאות, מעצימות ואוהבות?

הרשמו לרשימת התפוצה שלי (אני שולח מייל אחת לשבוע-שבועיים) וקבלו במתנה את המדריך המעשי לקבלה ואהבה עצמית

מדריך מעשי לקבלה ואהבה עצמית
דילוג לתוכן