מחשבות טורדניות – טיפול טבעי וסיפור אישי

מחשבות טורדניות – טיפול טבעי במחשבות טורדניות, מחשבות פולשניות, מחשבות הזויות, מפחידות, מלחיצות ולא מובנות

מחשבות טורדניות הן חוויה מאוד לא נעימה שסבלתי ממנה בעצמי במשך שנים רבות, אך מתוך נסיון אישי ועבודה עם אלפי אנשים, גיליתי שהיחס למחשבות אלה כבעיה שצריך לפתור או לסלק, לא באמת עוזר לנו להרגיש טוב יותר.

במקום זאת גיליתי שמחשבות טורדניות הן למעשה הזדמנות ללמוד להקשיב, להתחבר ולהתקרב מחדש אל עצמינו, לחוות יותר שלמות פנימית, בטחון ונחת ולחיות חיים מאושרים יותר.

במאמר הזה אני רוצה לענות על השאלות:

מהן מחשבות טורדניות ולמה הן מופיעות?

איך זה שהמחשבות הטורדניות שלנו הן לא באמת נגדנו?

למה לא כדאי להלחם במחשבות טורדניות, להתעלם מהן או לנסות להשתיק אותן?

איך מחשבות טורדניות מהוות פוטנציאל לצמיחה אישית ואהבה עצמית?

מה הקשר בין מחשבות טורדניות ו-OCD?

מהו טיפול טבעי במחשבות טורדניות שעזר לי ולרבים אחרים?

 

אני אתחיל בשיתוף אישי – במשך הרבה שנים ואולי בעצם רוב חיי הבוגרים, סבלתי ממחשבות מאוד לא נעימות. 

במשך שנים חשבתי שהמחשבות שלי שונאות אותי ומראות לי את הדברים הכי קשים, מפחידים, משוגעים ולא נעימים שיש. שנים ניסיתי להדחיק ולהשתיק את הקולות האלה ללא הצלחה אמיתית ושנים חשבתי שמשהו בי פשוט "לא שפוי", "לא נורמלי" ופחדתי מאוד שיגלו את זה, התביישתי בעצמי מאוד.

עם הזמן, למדתי להקשיב לעצמי יותר ויותר ולשים לב מה באמת קורה בתוכי.

מתוך הקשבה כנה לעצמי ותהליכים מעמיקים שעברתי, התחלתי לשים לב למשהו מעניין: שמתי לב שכל מחשבה "מטרידה" שהייתה לי ניסתה בעצם להראות או לספר לי, להאיר את תשומת ליבי למשהו מאוד לא נעים שנשאתי בתוכי אבל לא הסכמתי לראות או להכיר בו (משהו שהדחקתי).

עם הזמן והעמקת התהליכי התרפיה שלמדתי ונחשפתי אליהם, העמקתי להקשיב למחשבות ולרגשות שלי והבנתי יותר ויותר שלמרות שמאוד פחדתי ונרתעתי מהמחשבות ה"מטרידות" שלי, מדובר דווקא בהזדמנות לריפוי, בהזדמנות להשלים עם עצמי ולתת ביטוי בריא ומדוייק יותר לצרכים ולרגשות שלי. ככל שעבדתי עם עצמי באמצעות התובנה הזו, עם הזמן המחשבות ה"מטרידות" נעלמו מחיי וגיליתי בתוכי עומקים חדשים של תובנה, אהבה וקבלה עצמית.

את מה שגיליתי מתוך הקשבה עמוקה לעצמי ומתוך עבודה עם אלפי אנשים במפגשים של טיפול וליווי אישי, אני רוצה לחלוק אתכם כאן עכשיו.

אני רוצה לשתף אתכם בגישה שלי לטיפול טבעי במחשבות טורדניות.
טיפול שהוא לא רק טבעי, אלא עמוק, יסודי, נעים ואפילו מעצים – כלומר מגלה איך כל אותן מחשבות טורדניות הזויות הן בעצם מסר עמוק וחכם ממה שאפשר לקרוא לו "תת המודע שלנו" או במילים אחרות העולם הגופני\רגשי\ילדי שלנו. אותו עולם פנימי שככל שלומדים איך להתייחס אליו (שזה בעצם לעצמנו) טוב יותר, כך אנחנו מרגישים שלמים, בטוחים, אוהבים ומאושרים יותר.

טיפול רגשי מומלץ אלי קרסניץ 13
אחד מתוך עשרות שיתופים של מי שעברו תהליך בליווי אישי שלי (סיון, 26, מורה)

מהן מחשבות טורדניות או פולשניות?

מחשבות טורדניות, מחשבות כפייתיות, מחשבות פולשניות, מחשבות מטרידות – כל אלה מילים נרדפות למחשבות שעונות לקריטריונים הבאים:

1. מחשבות לא רצוניות (כלומר לא בשליטתנו) ולא רצויות
2. מחשבות שמופעיות שוב ושוב ומפריעות לרצף המחשבתי שלנו
3. מחשבות על תכנים פוגעניים, מפחידים, מביכים או משפילים
4. מחשבות שמעוררות בנו תחושות של זעזוע, מצוקה, אימה, חרדה, חוסר אונים, בושה או אשמה
5. מחשבות שגורמות לנו להאמין שמשהו בנו ממש "לא בסדר", "לא טבעי", "לא נורמלי" או אפילו מסוכן או משוגע

ובמה עוסקות מחשבות טורדניות?
מחשבות טורדניות יכולות להופיע כקולות או כתמונות (או כמו שהיה במקרה שלי, גם וגם) ובהתאם לנטיות של כל אדם, הן יכולות לעסוק בתסריטים שונים של פגיעה או אלימות כלפינו או כלפי אנשים שקרובים אלינו, מוות, מחלות, צורות שונות של סטיות מיניות, נטיות מיניות, זהות מינית ומגדרית הפוכה ותסריטים של כשלון, אכזבה, אשמה, השפלה וחוסר ערך עצמי. לעיתים המחשבות הטורדניות מראות לנו דמויות מהילדות או מהעבר שלנו, שאיתן היו לנו חוויות לא נעימות או טראומטיות.

המשותף לכל המחשבות הטורדניות הוא שהן מספרות או מראות לנו דברים שאנחנו מאוד לא רוצים לשמוע או לראות, שמעוררים בנו זעזוע, פחד ומצוקה רגשית. אבל כפי שאשתף אתכם במאמר הזה, יש לזה סיבה חכמה ואפילו מיטיבה עבורנו.

אגב, במשך שנות העבודה שלי עם אנשים, הופתעתי למשל לגלות עד כמה נפוצות מחשבות טורדניות של הורים על פגיעה בילדים שלהם. מסתבר שזו תופעה נפוצה ומאוד לא מדוברת שאני שמח שיש לי את ההזדמנות לחשוף אותה ולתת לה מענה טבעי ונעים.

האמת העמוקה שגיליתי לגבי מחשבות טורדניות

לפעמים מחשבות טורדניות נשמעות כמו קולות של אנשים אחרים, מראות לנו תמונות של אנשים אחרים או אפילו נתפסות כ"מחשבות  פולשניות" שלא שייכות לנו. אבל האמת העמוקה שגיליתי לגבי מחשבות טורדניות היא שהן למעשה קולות (ותמונות) יצירתיים שנובעים מתוך העולם הרגשי המודחק שלנו (תת המודע). 

מחשבות אלה הן למעשה ביטויים של טראומות וצרכים רגשיים עמוקים. טראומות וצרכים שלא פעם למדנו להתדחיק או להתעלם מהם. מה שמעניין במיוחד הוא שהמחשבות האלה לא עולות מתוכנו כדי לפגוע בנו או להפריע לנו אלא דווקא כדי לחבר אותנו לרבדים עמוקים יותר של עצמנו, רבדים שהם יותר ילדיים (בלי קשר לגיל שלנו), רבדים שבהם אנו יכולים לתת מענה לצרכים הרגשיים שלנו כדי להרגיש טוב יותר, להרגיש שלמים ומאושרים יותר.

כדי להבין את זה, חשבו על הדוגמה הבאה:
יום אחד כל הילדים בגן קבלו דפים וצבעים לצייר. רוב הילדים ציירו ציורים צבעוניים של פרחים, פרפרים, בתים, עצים, אנשים שמחים מחזיקים ידיים, שמים כחולים ושמש. רק ילד אחד צייר ציור מפחיד, דמות מפחידה ומאיימת. 
ונניח שהתסריט הזה חזר על עצמו בכמה וכמה הזדמנויות שונות.

בתור אנשים בוגרים, אם הייתם רואים את זה, מה הייתם מבינים לגבי אותו ילד שצייר את הדמות המפחידה פעם אחר פעם?
האם הייתם קוראים לו "ילד טורדני"?
האם הייתם קוראים לו "ילד פולשני"?
האם הייתם קוראים לו "ילד מופרע"?

או שהייתם מבינים באופן אינטואיטיבי שהילד הזה פשוט מביע באופן יצירתי מצוקה רגשית כלשהי באמצעות הציור שלו? מצוקה שהוא לא יודע להביע במילים? 

אני חושב שזה ברור לכל אדם שילד כזה חווה מצוקה רגשית ומביע אותה בציור. אולי בבית שלו קורה משהו מפחיד, אולי יש מישהו שפוגע בו, אולי הוא חושש ממשהו, אולי הוא צריך משהו ולא יודע איך לבקש?

מכיוון שמדובר בביטוי יצריתי, מה שחשוב באמת זה להבין את הרגש שעומד מאחורי הציור כיוון שהציור מייצג בעיקר את הצורך בתשומת לב והתייחסות למצוקה הרגשית.

במילים אחרות ומנסיון של עבודה עם אלפי אנשים (ועם עצמי כמובן) אני יכול לומר ש:
זה שלמישהו יש מחשבות טורדניות על כך שהוא פוגע במישהו, ממש לא אומר שהוא יעשה את זה.
זה שלמישהו יש מחשבות טורדניות על כך שהוא משתייך למין השני, ממש לא אומר שזה כך.
זה שלמישהו יש מחשבות טורדניות על אדם אחר, ממש לא אומר שזה באמת קשור לאדם האחר.
זה שלמישהו יש מחשבות טורדניות על סטיות מיניות או פגיעה מינית, ממש לא אומר שהוא יעשה את זה.
זה שלמישהו יש מחשבות טורדניות שנראות משוגעות, ממש לא אומר שהוא משתגע.

 

טיפול טבעי במחשבות טורדניות
ילד שצייר דמות מפחידה, מה הוא בעצם מביע?

כשחושבים על ילדים, קל להבין מהן מחשבות טורדניות

העולם הרגשי התת מודע שלנו הוא כמו ילד\ה. זהו עולם יצירתי שנושא בתוכו בין היתר מכלול של חוויות טראומטיות וחסכים מהילדות, רגשות וצרכים רגשיים שלא מקבלים מענה לפעמים במשך שנים רבות.

לרוב אנחנו פשוט לא ערים, לא מודעים למטען הזה בתוכנו מכיוון שמגיל צעיר מאוד לימדו אותנו לחיות בלחץ, לרוץ קדימה ולהתעלם מרגשות וצרכים רגשיים שלנו. לא פעם גם לא היה מענה לרגשות שלנו, לא לימדו אותנו להביע ולבטא רגשות והדגש ברוב הבתים ובחברה כולה היה על הצלחה, הישגים, מה "צריך" לעשות ומה חייבים להספיק בחיים.

וכשגדלים כך (כמו שגם אני גדלתי), זה לא מפתיע לגלות שבשלב מסויים בחיים מתחילות להופיע מחשבות מפחידות, מזעזעות ומוזרות שמאוד מפחידות אותנו. חשוב להבין שאלה בעצם איתותי מצוקה חכמים ויצירתיים מתוך העולם הרגשי, הילדי והתת מודע שלנו שלא יודע איך להביע את עצמו חוץ מלצייר את הציור הכי מפחיד, להשמיע את הקול הכי מזעזע שהוא יכול כדי שאי אפשר יהיה להתעלם ממנו יותר, כדי שסוף סוף נתעורר ונתייחס אליו באופן המדויק, הנעים והאוהב שהוא תמיד היה זקוק לו.

זו הסיבה לכך שטיפולים שמתמקדים בשיחות רציונליות או בנסיון להתעלם או לשנות באופן טכני את המחשבות שלנו לרוב לא מועילים באמת למחשבות טורדניות. זו גם הסיבה שכדורים פסיכיאטריים לא נותנים מענה אמיתי למצב הזה, הרי המצוקה הרגשית, התת מודעת, הילדית שבנו, היא כל כך חכמה ומדויקת, היא מתעוררת כדי שסוף סוף נפנה מבט פנימה ונתייחס, ממש נתייחס למה שקורה בתכונו וניתן מענה לצרכים שלנו כדי שלא נחיה בנתק מעצמנו, כדי שנרגיש טוב באמת.

ומה אם המחשבות המטרידות שלי בכלל לא נשמעות כמוני?

גם אם המחשבות המטרידות נשמעות כקולות של אנשים אחרים שפגשנו בחיים או מזכירות לנו מראות שראינו, הקול הזה הוא אנחנו עצמנו, הוא נובע מתוך העולם הרגשי התת מודע שלנו. הוא בעצם אנחנו שקוראים לעצמנו להתעורר ולחיות חיים שלמים ומאושרים יותר.

איך זה קשור לאושר?
כשאנחנו לומדים להקשיב למחשבות המטרידות שלנו לעומק, אנחנו מגלים שהן מבקשות שנלמד לתת מענה אמיתי לצרכים הרגשיים שלנו.
צרכים כמו תחושת בטחון, קבלה עצמית, יכולת לבטא ולתקשר את עצמנו באופן מלא ביחסים שלנו ואמון עמוק יותר בעצמנו ובחיים. אותם צרכים שנזנחו אצל רובנו במשך שנים רבות לטובת נסיון לרצות אחרים ולענות על הציפיות של ההורים, החברה והסביבה מאתנו.

למעשה, מחשבות מטרידות או "טורדניות" הן לא בעיה או "תקלה", ההפך – מחשבות טורדניות הן קול בריא, אוהב וחכם שלנו שבעזרתו אנו מקווים באופן לא מודע להחזיר את עצמנו אל האהבה העצמית והקבלה העצמית שאנו זקוקים לה.

למה מחשבות טורדניות כל כך לא נעימות?

כמובן שעל פני השטח וביחוד לאור ההתניות החברתיות המקובלות המגדירות מחשבות "לא הגיוניות" של פחד, חרדה או ביקורת עצמית כבלתי רצויות, בעיתייות ולא מקובלות (למרות לשכולם יש אותן במידה כזו או אחרת), מחשבות מסוג זה יכולות להיות מפחידות ומלחיצות מאוד ולהיראות לנו כמקור של סבל עצום עבורנו.

אך האמת העמוקה יותר היא שמחשבות טורדניות הן רק סימפטום המעיד על כך שלמעשה עמוק בפנים אנחנו בריאים לגמרי ובעומק הוויתיינו לא ויתרנו על עצמנו, על האמת העמוקה שלנו ועל האפשרות להיות שלמים עם עצמנו ולממש את עצמנו בחיים.

למרות שעל פני השטח מחשבות טורדניות אכן נתפסות כמקור לסבל רב, האמת העמוקה לגביהן שונה מאוד והמפגש עם האמת העמוקה הזו עזר לי באופן אישי להשתחרר משנים של מחשבות מפחידות ומתסכלות שלא הרפו ממני.

בהרבה מקרים של אנשים שפונים אלי לגבי טיפול טבעי במחשבות טורדניות, לאחר שיחה אנחנו מגלים שהמחשבות הלא נעימות הן רק סימפטום של חרדה שבאה בעקבות חוויה טראומטית.
חווייה טראומטית שיכולה להיות קשורה לשימוש בסמים, לפגיעה מינית, עומס יתר בבית או בעבודה, לפציעה פיזית, לארוע של פרידה, אובדן משבר נפשי או משבר רוחני.

אם במקרה אתם חווים מחשבות מטרידות ומפחידות בעקבות ארוע טראומטי כזה או אחר, חשוב לי לומר שהמחשבות הן רק סימפטום של המצוקה הרגשית בעקבות אותו ארוע והקושי להסתגל למציאות החדשה שנוצרה בעקבותיו.

קושי שיכול לעורר בין היתר הערכה עצמית נמוכה, חוסר בטחון, משבר זהות, זעם, נטייה להתמכרויות, דכאון או חרדה עמוקה. ולא חייבים לסבול מזה, אפשר לתת מענה לכל התופעות הלא נעימות האלה באמצעות טיפול רגשי אישי.

עוד דוגמה למהות העמוקה של מחשבות טורדניות

קרה לכם פעם שמיהרתם, הייתם לחוצים, מודאגים ועצבניים?
אני מניח שכן, לי זה קרה המון בחיי.

האם קרה לכם פעם שבאותו מצב לחוץ, מישהו ניסה ליצור אתכם קשר במילים, במחוות או אפילו בצפירה בכביש?
האם קרה לכם שהגבתם בתוקפנות, עצבנות והתגוננות רק כדי לגלות מאוחר יותר למרבה המבוכה, שאותו אדם רק רצה בטובתכם?
אולי רק להזכיר לכם ששכחתם להדליק אורות ברכב, או שנפל לכם משהו ולא שמתם לב?

לי זה קרה כמה פעמים ואחרי שהבנתי שהאדם ש"הטריד" אותי התכוון להזכיר לי משהו חשוב שלא שמתי לב אליו, הרגשתי מובך וקצת טפשי.

מחשבות טורדניות הן כמו אדם שרץ אחרינו ברחוב ומנסה בכל הכח להזכיר לנו משהו חשוב, בזמן שאנחנו לחוצים וממהרים לעמוד בציפיות או יעדים כלשהם (להצליח בחיים, למצוא זוגיות, ליצור משפחה, להתקדם בקריירה וכדומה).

מכיוון שאנו כבר לחוצים ולא נינוחים ממילא תוך כדי הריצה שלנו בחיים, אנו בטוחים שהאדם הזה שרודף אחרינו וצועק לנו דבר מה, הוא תוקפן, מטריד, מעצבן ואפילו מפחיד.

אנו כל כך לחוצים שבתפיסה המבוהלת שלנו נראה שהאדם הזה רודף אחרינו כדי לפגוע בנו. אבל אם רק נעצור, נקשיב ונשאל כמה שאלות כנות, נגלה שכל הזמן הזה האדם ש"רדף" אחרינו והטריד אותנו בעצם רק רצה להחזיר לנו את הארנק שנפל לנו בלי ששמנו לב.

כל הזמן הזה, האדם הזה רצה לעזור לנו ואנחנו לא היינו פנויים להקשיב או לראות את המציאות כפי שהיא.

זהו המצב גם במקרה של מחשבות טורדניות – אנו כל כך עסוקים בניסיון לעמוד בציפיות ולספק את הסטנדרטים החברתיים כדי לזכות באישור ולהיות "נורמליים" עד שאנו שוכחים לשים לב ולהקשיב למחשבות ולרגשות שלנו, לעצמנו באמת (וכמובן לא באשמתנו, גדלנו בחברה לחוצה ומלחיצה מאוד ולמדנו לשרוד על ידי הדחקה והתעלמות מהרבה צרכים רגשיים).

לא פלא שהמחשבות ה"טורדניות" שלנו נשמעות כל כך לחוצות, מבוהלות ובודדות… מי לא היה מרגיש כך אם היו מתעלמים ממנו ומגנים אותו במשך שנים?

מקור המחשבות הטורדניות

מקור המחשבות הטורדניות שלנו הוא לרוב בילדות שלנו (אלא אם כן מדובר בתגובה לחווייה טראומטית כפי שכתבתי קודם).
אפשר לומר שכבני אדם, כולנו נוטים לסבול במידה כזו או אחרת ממחשבות טורדניות, כאשר אצל חלקינו המצב מקצין יותר מאשר אצל אחרים.

מה קרה לנו בילדות?
בילדות, כולנו חווינו מצב של פחד הישרדותי במצבים שבהם קיבלנו מההורים שלנו ומהחברה בה גדלנו את ההרגשה (גם אם לא במודע) המפחידה שאין מקום לכל הרגשות שלנו, שלא צריך להקשיב לנו באמת, שאין אישור ומקום קשוב, רגיש ומכבד לפחדים ולרצונות שלנו ואין מקום לביטוי של כל מה שאנחנו מרגישים וחושבים.

מתוך הצורך הילדי הטבעי והעמוק שלנו באישור ובטחון מההורים וההחברה, למדנו להדחיק, לנתק ולהתכחש לרגשות וחוויות שונות בתוכנו. 

רגשות כמו פחד, כעס, אשמה, שמחה, בושה, חוסר, אכזבה, אונים או עצבות, הודחקו אצל כולנו במידה כזו או אחרת בילדות.

ומה קורה לנו כיום?
כיום, כל אותם רגשות מודחקים המהווים חלק משמעותי מאתנו, מנסים לצוף ולעלות אל פני השטח כדי שנחזור להכיר בכל החלקים העמוקים והרגישים שהדחקנו, שנשחרר את המטען הרגשי הכואב והלוחץ מתוכנו ונפרוק את הטען הכבד מעל הלב שלנו.

כל אותם חלקים רגשיים מודחקים בתוכנו הם כמו ילדים שרוצים לחזור הביתה, אלינו, אל הקבלה והאהבה העצמית שאנחנו כל כך רוצים להרגיש.

כשאנו מתעלמים מהרגשות העמוקים שלנו במשך שנים, יש בהחלט סיכוי שהמטען הרגשי העצום שעצור בנו ימצא ביטוי בצורת מחשבות טורדניות, מפחידות או מאיימות.

אך האמת העמוקה שגיליתי היא שהרגשות שמנסים לעלות אל פני השטח של המודעות שלנו בצורת מחשבות מפחידות, הם כמו קריאה לעזרה שבאה עמוק מתוכנו. קריאה להקשבה, הכרה ואהבה שכיום חסרה לנו מאוד. 

אפילו אם המחשבות הטורדניות עולות בעקבות חוויה טראומטית או פחד שיש לנו לגבי ארועים עתידיים, זה עדיין אותו מנגנון של צורך רגשי עמוק שמנסה לעלות ולקבל תשומת לב והכרה מאתנו.

סיפור על מקרה אמיתי
אחד המקרים של מחשבות טורדניות שפגשתי היה אצל אשה שהגיעה אלי לטיפול אישי וספרה שיש לה מחשבות טורדניות על כך שהיא פוגעת באלימות בתינוק שלה.

למרות שהיא מעולם לא נהגה באלימות כלפי התינוק שלה, המחשבות על לפגוע בילד שלה חזרו שוב ושוב וגרמו לה לבהלה, תסכול, אשמה וחוסר אונים.

בתהליך שעברנו יחד, למדנו להסתכל פנימה ולתת מקום וביטוי לכל הרגשות שניסו לקבל מקום באמצעות המחשבה הטורדנית. 
למדנו באופן רגיש, קשוב והדרגתי איך לתת מקום לפחדים, לתחושת האשמה על היותה אמא לא מספיק טובה, לתחושות של צורך בתשומת לב ואישור שהיא לא קבלה ביחסים שלה ובתחושת ההקרבה והביטול העצמי שהיא נשאה בתוכה שנים.

כך, לאט לאט, המחשבה הטורדנית הפכה לתזכורת אוהבת שאפשרה לה לא רק לקבל, אלא להבין, לאהוב ולחיות ולהתייחס לעצמה באופן שלם ומדוייק יותר.

OCD ומחשבות טורדניות

OCD הוא מצב שבא לידי ביטוי הן בחרדה, הן מחשבות טורדניות כפייתיות והן בהתנהגויות אובססיביות כמו שטיפות ידיים מרובות, קיום "טקסים" חוזרים ונשנים מסוגים שונים עמו סידור או הזזת חפצים, אגירה אובססיבית של חפצים, דחף להשליך כל מה ש"מלוכלך" או בא במגע עם מקור של "זיהום" כלשהו, המנעות אובססיבית ממצבים או מפגשים מסויימים ועוד. 

במערכות יחסים OCD או ROCD, יכול לבוא לידי ביטוי באובססיה כלפי בן או בת הזוג, נטייה להתקשר וליצור קשר באופן אובססיבי ועוד.

יחד עם זאת, מחשבות טורדניות לבדן לא מעידות בהכרח על OCD ויתרה מזו, גם אם אתם סובלים ממצב המוגדר בOCD, רוב הסיכויים שאפשר לתת לו מענה טבעי באמצעות טיפול רגשי בגישה שלי.

במשך השנים שאני עובד עם אנשים עזרתי לכמה וכמה אנשים להשתחרר מOCD באופן טבעי שממנו הם צמחו, התעצמו ולמדו לקבל ולהעריך את עצמם יותר.

טיפול בOCD מומלץ אלי קרסניץ
"הגעתי לאלי בעקבות אוסידי (OCD) קשה מאוד..." (אושרית, 27)

טיפול טבעי במחשבות טורדניות ו-OCD

מנסיוני, הדרך הכי יעילה לטפל במחשבות "טורדניות" היא ללמוד להקשיב להן ולרגשות שמהם הן נובעות. להקשיב באמת ולעומק ולתקשר איתן כפי שהיינו רוצים שיתקשרו איתנו.

ואני לא מתכוון ל"סתם" להקשיב במעין אדישות קרה, צינית וחסרת סבלנות. לא מתכוון ללנסות "טריקים" וטכניקות פסיכולוגיות או רוחניות של "התבוננות" או "חוסר הזדהות" מתוך ציפיה גלויה או סומייה שהמחשבות האלה יחלפו.

אני מתכוון ללמוד להקשיב להן לעומק, בחמלה ובחברות עמוקה, כפי שמקשיבים לילד בודד ומפוחד שבאמת זקוק לתשומת לב והקשבה אמפתית (במיוחד שהילד הזה הוא אנחנו עצמנו…).

מחשבות טורדניות הן לא נגדנו גם אם נדמה לנו שכן. אנחנו לא עושים שוב דבר נגד עצמנו "בכוונה". על פני השטח אנחנו מנסים לשרוד ולהתקיים באופן הנעים ביותר מתוך גבולות ההבנה שלנו את החיים ואת העולם.

זוהי רק חוסר המודעות שלנו לאיכות האמיתית של מחשבותינו ורגשותינו שיוצרת את המצב המאוד לא נעים שאנו קוראים לו "מחשבות טורדניות".

כשאנחנו לומדים להקשיב באופן כן ועמוק למחשבות שלנו ולרגשות שעומדים מאחוריהן, אנו מגלים שהן פשוט מבטאות את הצרכים הרגשיים העמוקים שלנו בבטחון, אישור ואהבה.
כשאנחנו לומדים לזהות באופן טבעי ומעשי את הצרכים הרגשיים העמוקים שלנו, אנו לומדים לתת להם מענה פנימי ומדוייק ובכך מטפלים בשורש הבעיה.
אנו מזינים את עצמנו בנוכחות ואישור פנימי ובכך מרגיעים ללא מאמץ את מחשבותינו ומייצרים חוויית חיים מאושרת, שלווה ונעימה יותר עבור עצמנו ועבור מי שקרוב אלינו.

אלה הם העקרונות הבסיסיים של טיפול טבעי במחשבות טורדניות בגישה שלי ואם יש לכם שאלות לגבי הטיפול אפשר לפנות אלי כאן.
אם אתם רוצים לקרוא ולהבין עוד על השפעת הילדות וחוויות טראומטיות על החיים שלנו כבוגרים, אני מזמין אתכם לקרוא את המאמרים הבאים:
הלם ילדות – טראומות ילדות והשפעותיהם
השפעת הילדות על הבגרות

ולסיום, אני מזמין אתכם לצפות בשידור מתוכנית הרדיו שלי בנושא מחשבות טורדניות:

וגם בסרטון הזה שבו אני מדבר על נושא נפוץ ומושתק בקרב הורים רבים – מחשבות טורדניות על פגיעה בילדים:

לשיתוף המאמר עם מי שיכול\ה להיעזר בו:
Share on facebook
Share on twitter
Share on whatsapp
Share on email

תודה שקראת 🙂 ומה דעתך על הנושא? אני מזמין אותך להגיב למטה, לשאול שאלה או לבטא את הרגשתך.
*מומלץ לקריאה: סיפור קצר – מהו העקרון הכי בסיסי והכי חשוב באהבה וקבלה עצמית?
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך:

טיפול טבעי במחשבות טורדניות
איך לקבל את עצמי ולאהוב את עצמי באופן טבעי
רגישות יתר ופגיעות הן מתנות שמבקשות להתגלות
איך להתמודד עם משבר או פרידה – מכאב לריפוי וצמיחה
איך לצאת מחרדה, איך להתגבר על חרדה באמצעות קבלה עצמית?

תגובות של מי שעברו תהליך בליווי אישי עם אלי קרסניץ
(לחצו על התמונה כדי לראות את כל התגובות)

אני שמח ומתרגש להזמין אתכם למפגש הקבצתי הקרוב שלי

לחצו על התמונה לפרטים והרשמה:

מעוניינים לקבל טיפול, תמיכה והדרכה אישית?
מפגשים אישיים וזוגיים מתקיימים בביתי או בשיחות וידאו און-ליין מכל מקום.
למידע על טיפול והדרכה אישית אפשר להתקשר לטלפון: 0522263761
בואו נשמור על קשר 🙂 אני משתף את מסע החיים שלי ואת כל התובנות המרפאות שאני מגלה.
רוצים להתעדכן בתובנות ותכנים חדשים שאני משתף? 
הנה 3 דרכים פשוטות: עקבו אחריי בפייסבוק, הצטרפו לערוץ היוטיוב שלי והצטרפו לקבוצת ווטסאפ יעודית (לקריאה בלבד) שבה אני משתף תובנות נבחרות ועדכונים על מפגשים וסדנאות מידי פעם:
מחשבות טורדניות – טיפול טבעי וסיפור אישי
4.9 (98.26%) 23 vote[s]

השאר תגובה

28 תגובות
  1. הראלי הגב

    מקסים, נכון ואמיתי…
    כל מילה בסלע ובסלה (נצח).
    תודה, מתוק אהוב 🙂
    <3

    • אלי קרסניץ הגב

      תודה רבה הראלי

    • נילי הגב

      הבוקר חיפשתי תשובות ומצאתי תובנה עמוקה לאחר קריאת הדף, תודה!

      • אלי קרסניץ הגב

        תודה נילי, הנושא של מחשבות טורדניות באמת מאוד לא מובן בחברה שלנו ולא מעט
        פעמים אני שומע על גישות שיוצרות יותר חרדה וקושי ולא עוזרות באמת.
        אני שמח שמצאת תובנה עמוקה לנושא החשוב הזה 🙂

  2. אריאל הגב

    מעולה, כמה נכון ואמיתי,
    ממש הארה כמעט..

  3. מעיין הגב

    יש לי שאלה דיי ארוכה ומאד דחופה, מה אני יכולה לעשות שהמחשבה ממש מרגישה כאילו היא ממש משתלטת עליי, אני כל כך מפחדת מזה, זה נכון שאני לא אוהבת את עצמי במאה אחוז, אבל זה משפיעה גם על כמו שציינת על חיי היומיו שלים, ממש לא נעים כל המחשבות האלה קצת קשה לי לאמין שזה מחשבה בריאה, בבקשה תתן לי מענה בהקדם.

    • אלי קרסניץ הגב

      שלום מעיין 🙂
      לשאלתך, המחשבה הטורדנית היא ביטוי למצוקה רגשית.
      במילים אחרות – אם את חווה שיש מחשבה מפחידה שממש משתלטת עליך, זה אומר לי שיש בך חוויה רגשית שאת מדחיקה.
      חוויה של פחד, של כעס או כאב רגשי שאת נושאת בתוכך כבר הרבה שנים ושכבר קשה לך מאוד להדחיק אותה.
      לכן בעיניי מה שקורה פה הוא טוב ובריא במובן שזו הדמנות בשבילך לפגוש, להבין ולרפא את העולם הרגשי שלך שלא מסכים יותר
      להשאר מכווץ, מודחק וסובל.

      אפשר לחשוב על מחשבה טורדנית גם כעל ילדה שצועקת, משתוללת ומפחידה כי זו הדרך היחידה שבה היא מצליחה לבטא את הכאב,
      המצוקה וחוסר האהבה שהיא מרגישה.
      לכן זה טוב ובריא שהיא בכלל מצליחה לבטא משהו גם אם זה מפחיד ולא נעים ושוב, זו בעיניי הזדמנות למפגש וריפוי אמיתי עם עצמך.

      מה שאני מציע זה לעשות תהליך של למידה, הקשבה, חיבור, הבנה ותקשורת פנימית בריאה ואוהבת עם עצמך ועולם המחשבות והרגשות שלך.
      זה בעצם מה שאני עושה עם עצמי ועם אנשים כבר שנים במפגשים אישיים וזה מאפשר להבין, לשחרר ולתת מענה אמיתי למחשבות מפחידות או טורדניות.
      מענה יסודי, כזה שלא משאיר משקעים לא נעימים ועוזר להרגע ולהינות יותר מהחיים.
      את מוזמנת להיעזר בי בנושא הזה.
      אם תרצי לברר על מפגש אישי את מוזמנת להתקשר אלי 052-2263761.

  4. נועם הגב

    היי אלי,
    אני לא יודע אם אני מתמודד עם מחשבות טורדניות, אבל אם כן לפחות לא ברמה שציינת.
    השאלה שלי היא כזאת – האם אתה לא מאמין בהשתקת המחשבות? אם לאדם יש את הכוח להשתיק את המחשבות השליליות אז למה לא? אני סובל מחרדה חברתית, אבל ברגע שהשתמשתי בהשתקת המחשבות אם זה מחשבות כמו מה אנשים חושבים עליי (שזה קורה רק שאני נמצא בסיטואציה חברתית) שהם בניגוד להיגיון והצלחתי להשתיק את המחשבות השליליות החרדה הפסיקה לחלוטין וזה קרה גם בסיטואציות שתמיד אני חווה בהם התקפי חרדה. השאלה שלי היא אם השתקת המחשבות כמו שאני עושה היא לא נכונה, כי אם היא לא וצריך באמת למצוא את הפתרון לבעיה כפי שאתה טוען, בסופו של דבר זה עלול לפגוע בי? למשל אני קראתי המון מאמרים שטוענים שהדרך הכי טובה להתמודד עם חרדה זה לא לחשוב עליה, להתעסק בדברים אחרים ואז לאט לאט היא תעלם מעצמה. מה שקורה בחרדה זה שאנחנו מתעסקים בה כל הזמן, בחיפוש ודרכים איך להתמודד איתה ואנחנו רק מעמיקים את הבעיה והלחץ..
    תודה רבה ושבוע טוב.

    • אלי קרסניץ הגב

      שלום נועם ותודה על התגובה שלך 🙂
      לשאלתך, מה שחשוב להבין בעיניי הוא שכל מחשבה היא ביטוי לרגש, היא ביטוי לצורך או מצוקה רגשית.
      לכן להתעלם ממחשבות טורדניות או מחשבות שאנחנו תופסים כ"שליליות" או ממחשבות בכלל, זה שקול להתעלמות מרגשות, צרכים רגשיים ומצוקות שיש לנו.

      ההתעלמות הזו היא למעשה הדחקה, היא חוסר מענה לרגשות ופחדים שאנחנו נושאים בתוכנו מילדות.
      רגשות מודחקים הם כמו סיר לחץ, ככל שזה נמשך, הלחץ, המתח והחרדה עולים וגואים וגם אם מצליחים להדחיק למשך פרק זמן,
      בסופו של דבר זה תמיד מתפרץ ועולה על פני השטח כי הרגשות שלנו זקוקים להשלמה, לאהבה ולקבלה שלנו.

      אני מסכים איתך ש"להתעסק" במחשבות ולנסות לפתור אותן זה מאוד לא נעים ורק מעצים את החרדה ולכן אני מבין את הגישות שמדברות על להתעלם ממחשבות כדרך לריפוי.
      אבל זו רק חצי דרך ולחצי דרך יש מחיר, יש מתח, כיווץ וכאב פנימי שלא מקבל אף פעם מענה אמיתי על ידי התעלמות.

      בעיניי רק הכרה כנה ושיחה כנה שמעוררות בנו הבנה, אמפטיה, בטחון ואהבה עצמית טבעית, מאפשרת לרפא באופן יסודי ואמיתי את הכאב שאנחנו קוראים לו "מחשבות טורדניות".
      ואני כותב את זה גם מנסיון אישי של מי שחווה מחשבות קשות ומפחידות מאוד רוב חייו וגם מתוך עבודה עם הרבה אנשים לאורך שנים.
      הרי זה ברור בסופו של דבר ששום רגש או מחשבה שלנו הם לא תקלה, לא טעות ויש סיבה עמוקה וחכמה לכל מה שקורה בתוכנו.

      עמוק מתחת לפני השטח, אנחנו באמת רוצים להרגיש אהובים, להרגיש שלמים עם עצמנו ואני מאמין שזה בדיוק מה שמגיע לנו.
      לכן אני לא ממליץ לנסות להתעלם מרגשות או מחשבות "טורדניות" ככל שיהיו, אלא באמת ללמוד להקשיב להן ולהבין את הרגשות שעומדים בבסיסן וללמוד ליצור
      שיח פנימי שמבוסס על כנות, אמפטיה ואהבה כלפי עצמנו כדי לרפא את השורש ולא רק את פני השטח של עצמנו.

      באהבה, אלי.

השארת תגובה

גלילה לראש העמוד

תודה, הודעתך נשלחה :)

רוצים להינות מתובנות והדרכות מרפאות, מעצימות ואוהבות?

הרשמו לרשימת התפוצה שלי (אני שולח מייל אחת לשבוע-שבועיים) וקבלו במתנה את המדריך המעשי לקבלה ואהבה עצמית

מדריך מעשי לקבלה ואהבה עצמית
דילוג לתוכן