אלי קרסניץ - רצון אמיתי צורך מודעות

לעיתים קרובות אנו חווים רצונות רבים וסותרים על פני השטח – זוגיות, בטחון כלכלי, חוויות מרגשות, חופש, שקט נפשי, קרבה, משפחה, הצלחה ומימוש עצמי במובנים שונים… כל כך הרבה רצונות שנראים לעיתים סותרים, מבלבלים ואפילו מפחידים. אז מה אנחנו באמת רוצים?

לפני שנבין מה אנחנו באמת רוצים, בואו נענה על השאלה הפשוטה – למה אנחנו בכלל רוצים משהו?
מדוע כל חיינו אנו עסוקים ביצירה ומילוי של רצונות קטנים וגדולים כאחד?
הסיבה שאנחנו רוצים משהו היא שיש לנו צרכים רגשיים בסיסיים המגדירים אותנו כבני אדם – הצורך באישור, הצורך בערך עצמי, הצורך בקרבה והצורך בנוחות פיזית. למעשה, אפשר להגדיר רצון כך: כל רצון הוא ניסיון יצירתי לתת מענה לצורך רגשי בסיסי.

מדוע "צורך" ולא "רצון"?

חשוב להבין את ההבדל ביו צורך לרצון מכיוון שרצון נתפס כמשהו שיש לנו שליטה עליו או בחירה ביחס אליו וזה באמת נכון – רצונותינו משתנים עם הזמן בהתאם לרמת המודעות, ההבנה ותפיסת העולם שלנו – מה שרצינו לפני 10 שנים הוא לא בהכרח מה שאנו רוצים היום ולא בהכרח מה שנרצה בעוד 10 שנים.
צורך לעומת זאת הוא בסיסי ובלתי נשלט. אם לדוגמה יש לנו צורך בבטחון וקרבה, אנחנו יכולים לבחור את הדרך שבה ננסה לתת מענה לצורך הזה אבל אין שום דרך שבה נוכל לבטל את הצורך עצמו.

אפשר לומר שצורך הוא מה שמניע אותנו מהבסיס, כמו הצורך לאכול, לשרוד ולהרגיש נוחות גופנית. הדרך היחידה שבה ניתן להתעלם מצרכינו הבסיסיים היא הדחקה, אבל גם אז לא מדובר בביטול הצורך אלא בהתעלמות זמנית וניתוק פנימי שמונע מתוך ניסיון לענות על צורך אחד על חשבון צורך אחר. לדוגמה:
התמרדות שהיא ניסיון לענות על צורך בערך עצמי על ידי התכחשות לצורך באישור – "אני לא צריך אישור מאף אחד"…לעיתים קרובות, מה שאנחנו קוראים לו "אגו" הוא אינו אלה ניסיון בלתי מוצלח שלנו לענות על הצורך הבסיסי בתחושת ערך עצמי, על ידי התכחשות לצורך הבסיסי שלנו באישור וקרבה. כמובן שניסיון כזה גורם לסבל מכיוון שכל הצרכים שלנו זקוקים למענה.
למעשה אושר, הוא מצב שבו האדם לומד לתת מענה פנימי לכל הצרכים הרגשיים הבסיסיים שלו מבלי לקפח אף אחד מהם.

מהם צרכים רגשיים בסיסיים?

הכי פשוט להבין את הצרכים הרגשיים הבסיסיים שלנו כשאנחנו מסתכלים על תינוקות. כתינוקות, הצרכים הרגשיים הבסיסיים שלנו היו ספורים: נוחות פיזית וקרבה הכוללת מגע אוהב ותקשורת אוהבת. תינוק שצרכים אלה מקבלים מענה אצלו הוא בהחלט תינוק שחש בטוח, נינוח ומאושר.

אחרי שגדלנו קצת והגענו לגיל הילדות המוקדמת, בנוסף לצרכים הרגשיים התינוקיים, התפתחו אצלנו צרכים נוספים: הצורך באישור, הצורך בתחושת ערך עצמי, הצורך במרחב אישי והצורך בלימוד או הקניית ידע.

למעשה, כל הצרכים הרגשיים שלנו כילדים קשורים למנגנוני ההישרדות שמקורם בהתפתחות של מיליוני שנות אבולוציה אנושית. הרבה לפני החברה המודרנית בה אנו חיים היום, חיינו בחברה שבטית, מחוברים לאדמה ולטבע.
בתנאים כאלה, השרדות של ילד מותנית בהגנה וקרבה מצד ההורים, תחושת אישור וערך העצמי של הילד (מאפשרת לילד להרגיש מוגן ושייך לשבט ובעל יכולת לתרום להשרדות הקולקטיבית המחזקת את סיכויי השרדותו שלו) והידע והכלים שמקנים לו הוריו לצורך הישרדותו העצמאית בהמשך החיים.

ילד שחי בתנאים פיזיים נוחים והוא מוערך, זוכה לאישור, עידוד, קרבה ויחס חם מצד ההורים ודמויות סמכות אחרות ובנוסף זוכה גם ללימוד אותנטי המקנה לו כלים אמיתים להתמודדות עם החיים ומרחב אישי להתפתחות, הוא בהחלט ילד מאושר.

מה קורה לנו כמבוגרים?

למעשה הצרכים הרגשיים הבסיסיים שלנו מוגדרים כבר בילדות המוקדמת. עם ההתבגרות הצרכים הרגשיים הילדיים עוברים תהליך של שינוי ו"התרחבות" ומקבלים ביטויים חדשים ומורכבים יותר.

 בפשטות, אפשר לסכם זאת כך: הצרכים הרגשיים הילדיים שלנו ממשיכים להתקיים גם בחיינו הבוגרים. כילדים, תפקיד ההורים היה לתת מענה לצרכים הילדיים שלנו והם עשו זאת במידה זו או אחרת של הצלחה. בחיינו הבוגרים אנו מפתחים מנגנונים מורכבים, יצירתיים ואינדיבידואליים כדי לתת מענה לצרכים הרגשיים הילדיים שלנו. למנגנונים אלה אפשר לקרוא בפשטות – רצונות.

לדוגמה: עבור ילד, הצורך בתחושת ערך מתמלא בעיקר על ידי ההורים שנותנים לו (בשאיפה) תחושה שהוא מוערך, מוצלח ואהוב כפי שהוא. עבור מבוגר, תחושת הערך לא יכולה לבוא ממקורות חיצוניים אלא חייבת להגיע מתוך בדיקה עצמית ועמידה בתנאים או ציפיות מסויימות שהאדם מאמץ או מציב לעצמו כמו הצלחה כלכלית, תרומה לאנושות, מעמד חברתי, עזרה לזולת, התחשבות, יצירת משפחה וכו'.

דוגמה נוספת: עבור ילד, הצורך בבטחון מקבל מענה בעיקר על ידי ההורים שנותנים לו תחושה שהוא מוגן, בטוח ושהכל בסדר. עבור מבוגר תחושת בטחון מותנית ביציבות כלכלית, תא משפחתי, מעגל חברים, מצב בריאותי תקין, ראיית עולם חיובית ועוד…

רצון הוא ניסיון יצירתי לענות על צורך

כל הרצונות שלנו הם ניסיונות יצירתיים לענות על הצרכים הרגשיים הילדיים שלנו. אפשר לבדוק זאת עבור כל מקרה או מצב בחיים.
לצורך הדוגמה בואו ניקח רצון לקנות דירה. הדרך הפשוטה ביות לגלות את הצורך הרגשי שמנסה לקבל מענה בעזרת הרצון הזה היא לשאול "מה אני ארגיש אם וכאשר הרצון שלי יתממש?".

אז מה אני ארגיש כשתהיה לי דירה משלי? בוודאי ארגיש תחושת בטחון – "הדירה הזו שלי ואף אחד לא יכול לקחת אותה ממני או לגרש אותי ממנה".
בנוסף, אני בוודאי ארגיש גם תחושת ערך עצמי מכיוון שכעת אני משתייך לקבוצת האנשים שיש בבעלותם דירה וזו קבוצה "יוקרתית ונחשבת יותר" ביחס לאלה שאין להם ולכן ארגיש גם תחושת ערך עצמי (ייתכן גם שההורים שלי יהיו גאים בי והחברים שלי יחושו קנאה מסויימת וזה בכלל יגרום לתחושת הערך העצמי שלי להמריא…).

כלומר, אנו מבינים שבאמצעות הרצון לקנות דירה ניסיתי לענות על הצורך הרגשי הילדי שלי בבטחון ותחושת ערך. באופן דומה אפשר לבדוק ולהבין כל רצון שאנו חווים בחיינו.
נסו לבדוק כבר כעת באופן דומה, על אילו צרכים רגשיים בסיסיים הרצונות שלכם מנסים לענות?

מהו מקור הקושי והתסכול שאנו חווים?

אם אנחנו מבינים היטב שהרצונות שלנו הם נסיונות יצירתיים לענות על צורך רגשי ילדי שקיים בנו, בואו נבין מהו מקור הקושי שאנו חווים.
למעשה, הקושי שאנו חווים נובע משתי סיבות:

1. רוב הזמן אנחנו שוכחים להיות מודעים לצורך הרגשי שלנו ומתמקדים רק ברצונות. הדבר דומה לאדם שיוצא לדרך ושוכח מייד את הסיבה או המטרה שלשמה הוא יצא לדרך. מכיוון שכך  הוא לא רגוע, מוטרד, מבולבל ולעיתים אפילו היסטרי כי משהו עמוק בתוכו פוחד לטעות ולא מבין למה בכלל הוא עושה את מה שהוא עושה.

בנוסף, כשאנו מתמקדים ברצונות ולא מודעים לצרכים, אנו יוצרים רצונות חלקיים, כלומר כאלה שמנסים לענות על צורך אחד על חשבון האחר ורצונות כאלה הם בהגדרה סבל עבורנו. בנוסף, יש לכך השלכה מיידית על התקשורת שלנו ועל מערכות היחסים שלנו – כל כך הרבה פעמים אנחנו מנסים לדרוש את מימוש רצונותינו מאחרים בזמן שכל מה שמניע אותנו באמת הוא צורך רגשי בסיסי שאנו כלל לא מודעים אליו.

לו רק יכלנו לדבר את שאנו באמת צריכים, התקשורת והיחסים היו משתפרים באופן משמעותי ביותר.
כמובן שאין זו אשמתו של אף אחד שאנו לא מודעים לצרכינו הבסיסיים ומתמקדים ברצונות, גדלנו בחברה שלא מודעת לצרכים הרגשיים הבסיסיים שלה ולא היה מי שילמד אותנו את המיומנות הבסיסית והכל כך חשובה הזו.

2. רוב הזמן אנחנו לא זוכרים (ולרוב גם מעולם לא לימדו אותנו) שכבני אדם יש לנו אפשרות לתת מענה פנימי, אוהב, מדוייק, מיידי ובלתי מותנה לצרכים הרגשיים שלנו מבלי שנצטרך להיות תלויים בגורמים חיצוניים והרצונות שנקשרנו אליהם.

למעשה, מתוך מודעות לצרכינו הבסיסיים אנו מגלים יכולת פשוטה להפליא לתת מענה פנימי, יסודי ואוהב מאוד לצרכים אלה מבלי שנזדקק למלא אותם מבחוץ. במצב כזה החיים מרגישים יותר כהרפתקה או משחק ולא כמסע רציני, מפחיד, מלחיץ וחמור עם האפשרות הטרגית של "כשלון" המתנוססת מעל כל פנייה "לא נכונה".

כשאנו לא מודעים לצרכים הרגשיים העמוקים ולא מודעים ליכולת שלנו לתת מענה פנימי, אוהב ומדוייק לצרכים אלה, אנו נוטים לחוות חוסר שקט, דאגה ובלבול שיכולים במקרים רבים להקצין להתקפי חרדה, יאוש, דיכאון ותחושת תסכול וחוסר אונים. כאמור במצב זה גם התקשורת שלנו עם עצמנו ועם אחרים היא חלקית, יוצרת תחושות אשמה וחוסר בהירות וגוררת קשיים במערכות יחסים.

מהי תרפיה או ריפוי?


תרפיה או ריפוי, הוא תהליך טבעי של זיהוי הצרכים הרגשיים העמוקים והבסיסיים שלנו והיזכרות פשוטה אך עוצמתית ומשנת חיים ביכולת הטבעית שלנו לתת מענה פנימי, ישיר, אוהב, מדוייק ובלתי מותנה לצרכים שזיהינו.

תרפיה או ריפוי אמיתי, מאפשרים לנו להתפקח מהאשליה הממכרת שהרצונות שלנו הם אלה שחשובים, והיזכרות מבריאה ומשחררת בצרכים הרגשיים הלגיטימיים שלנו והקניית כלים מעשיים להיענות לצרכים אלה.
תהליך ריפוי כזה מאפשר לנו גם לייצור רצונות שלמים ולא חלקיים הלוקחים בחשבון את כל הצרכים הרגשיים הבסיסיים שלנו ולא יוצאים קיפוח רגשי מכאיב עבורנו.

מימוש עצמי והגשמה עצמית

כשאנו מדברים על מימוש עצמי והגשמה עצמית בכל תחומי החיים (זוגיות, פרנסה, עשייה, יצירה או הצלחה בכל תחום), אחד המכשולים המשמעותיים ביותר העומדים בפנינו הוא היעדר המודעות לצרכים הרגשיים העמוקים שלנו. כל רצון שנרצה לממש מתוך ניסיון לענות על צורך רגשי מסויים, כאשר הוא עומד בסתירה עם צורך רגשי עמוק אחר, ייצור בנו תחושת קונפליקט ותסכול.

החוכמה העמוקה שמניעה אותנו יודעת היטב מה באמת חשוב עבורנו – מילוי הצרכים הרגשיים והאוטנתיים שלנו. כל מה שנשאר לנו לעשות הוא פשוט להכיר ולפגוש את הצרכים האלה וללמוד לענות עליהם בפשטות.

בהסתכלות כזו אפשר לומר אפילו שכל חרדה, דיכאון, בלבול או יאוש הם יותר ברכה מאשר קללה מכיוון שכמו חברים טובים הם מזכירים לנו לשוב ולפגוש את המקור העמוק ביותר שלנו וללמוד לזהות להיענות לצרכים הרגשיים העמוקים והכל כך חשובים שלנו.

חשוב להבהיר גם שאם אכן נעבור תהליך של התעוררות פנימית ונלמד לזהות את הצרכים הרגשיים העמוקים שלנו ולהיענות להם באופן עמוק, מדוייק ואוהב, הרצונות שלנו לא יתפוגגו או יעלמו, אלא ההפך: הרצונות שלנו יהפכו להיות גמישים, מדוייקים ויצירתיים יותר ומפלס החרדה שלנו ירד כי לא נשלה את עצמנו שרצון כזה או אחר הוא קריטי עבורנו.

בנוסף, תהליך כזה של ריפוי והתעוררות פנימית מביא למיקוד, הבנה עמוקה ואינטליגנטית של הכוחות הרגשיים שמניעים אותנו כבני אדם ויכולת להביא את עצמנו למימוש עצמי אמיתי ולהגשמה עצמית מעשית מתוך מודעות, מנהיגות פנימית אוהבת ולא פחות חשוב…הנאה ושמחת חיים 🙂

לשיתוף המאמר עם מי שיכול\ה להיעזר בו:
Share on facebook
Share on twitter
Share on whatsapp
Share on email

תודה שקראת 🙂 ומה דעתך על הנושא? אני מזמין אותך להגיב למטה, לשאול שאלה או לבטא את הרגשתך.
*מומלץ לקריאה: סיפור קצר – מהו העקרון הכי בסיסי והכי חשוב באהבה וקבלה עצמית?
מאמרים נוספים שיכולים לעניין אותך:

טיפול טבעי במחשבות טורדניות
איך לקבל את עצמי ולאהוב את עצמי באופן טבעי
רגישות יתר ופגיעות הן מתנות שמבקשות להתגלות
איך להתמודד עם משבר או פרידה – מכאב לריפוי וצמיחה
איך לצאת מחרדה, איך להתגבר על חרדה באמצעות קבלה עצמית?

תגובות של מי שעברו תהליך בליווי אישי עם אלי קרסניץ
(לחצו על התמונה כדי לראות את כל התגובות)
מעוניינים לקבל טיפול, תמיכה והדרכה אישית?
מפגשים אישיים וזוגיים מתקיימים בביתי או בשיחות וידאו און-ליין מכל מקום.
למידע על טיפול והדרכה אישית אפשר להתקשר לטלפון: 0522263761
בואו נשמור על קשר 🙂 אני משתף את מסע החיים שלי ואת כל התובנות המרפאות שאני מגלה.
רוצים להתעדכן בתובנות ותכנים חדשים שאני משתף? 
הנה 3 דרכים פשוטות: עקבו אחריי בפייסבוק, הצטרפו לערוץ היוטיוב שלי והצטרפו לקבוצת ווטסאפ יעודית (לקריאה בלבד) שבה אני משתף תובנות נבחרות ועדכונים על מפגשים וסדנאות מידי פעם:

השאר תגובה

4 תגובות
  1. מאור פורמן הגב

    מאוד מאוד נדהמתי והוקסמתי בו זמנית , מההפצה ומהאור הגדול שישנו בכל התוכן של האתר שלך , ובכל מה שאתה מעביר פה באהבת חינם לכל אדם ואדם באשר הוא וזכות הבחירה שלו , תוך כדי הפצת הטוב והיכולת לתת כלים שהם באמת שלהם … זו הפצה גדולה מאוד , מושקעת מאוד , מחממת את הלב ומאירה הרבה מאוד אור על מהי גאולה , דרך ארץ ואחדות בינך לעצמך ולכלל (((: תודה לך , זה מדהים בעיניי ושלעולם תמשיך לעשות עבודת קודש , מעשים טובים ומצוות (((: אשרינו שזכינו (((:

    • Armadil הגב

      תודה רבה, פשוט מחמם את הלב.
      מדהים שאתה יכול לזהות את האיכות הזו, זה רק מראה כמה אתה מחובר ללב ולנשמה שלך 🙂

  2. חני הגב

    כיצד אנו יכולים לתת מענה לצרכים הרגשיים שלנו?לאחר שזיהינו את צרכינו הרגשיים ואת הרצונות שלנו ?

    • אלי קרסניץ הגב

      שלום חני.
      הצרכים הרגשיים שלנו הם כמו ילדים. כשאנחנו לומדים להקשיב להם, זה כבר עונה באופן חלקי על הצורך
      כי ילדים מאוד רוצים שנקשיב להם 🙂
      אחרי שהקשבנו וזיהינו את הצורך, יש אינסור דרכים לפעול.
      הרבה פעמים הצורך הוא בכנות, בלומר לעצמנו את האמת בעולם המחשבות שלנו, בשינוי צורת החשיבה שלנו.
      הרבה פעמים הצורך הוא לברר או ללמוד משהו חדש.
      הרבה פעמים הצורך הוא בביטוי פיזי, בשיחה, בשיתוף, בהצבת גבול מול מישהו.

      יש הרבה צרכים והרבה דרכים לענות עליהם וזה מתחיל בהקשבה ושיחה כנה עם עצמנו.
      וכמובן שתמיד אפשר להיעזר בי במסגרת מפגש אישי כדי להבין, להתייחס ולתת מענה להרצרכים רגשיים
      שלפעמים באמת קשה להבין אותם לבד עם עצמנו.
      זה הטלפון שלי למידע על מפגשים אישיים 052-2263761
      המשך יום קשוב ונעים לך 🙂

השארת תגובה

גלילה לראש העמוד

תודה, הודעתך נשלחה :)

רוצים להינות מתובנות והדרכות מרפאות, מעצימות ואוהבות?

הרשמו לרשימת התפוצה שלי (אני שולח מייל אחת לשבוע-שבועיים) וקבלו במתנה את המדריך המעשי לקבלה ואהבה עצמית

מדריך מעשי לקבלה ואהבה עצמית
דילוג לתוכן