ממה נובע חוסר ביטחון עצמי

עקרון פשוט ומעשי להבנה ושחרור של רגשות אשמה

ממה נובע חוסר ביטחון עצמי | ממה נובע חוסר בטחון עצמי | למה יש חוסר ביטחון עצמי

מי מאתנו לא מכיר את חוסר הבטחון, התסכול, העצבות והלחץ הנפשי שמגיע עם רגשות אשמה ותחושת אשמה?

רגשות אשמה נובעים מהביקורת והשיפוטיות שלנו כלפי עצמנו. אף אחד אחר לא יכול לגרום לנו לרגשות אשמה, מבלי שאנחנו עצמנו נשפוט ונבקר את עצמנו.

למעשה, כל הביקורת העצמית שלנו, כל אותם דברים שאנו מלקים, שופטים, מודדים ומאשימים את עצמנו בהם – הם למעשה תנאים שאנו מציבים לעצמנו.
תנאים למה? תנאים לאהבה עצמית.

הבנת התנאים שאנחנו מציבים לעצמנו והכרה במניעים שלנו לביקורת ושיפוטיות עצמית, מאפשרים להשתחרר מכאב והסבל של רגשות אשמה ותחושת אשמה.

ביקורת ושיפוטיות עצמית היא חלק בלתי נפרד מחיינו ובמידה מסויימת, כל עוד זה לא הופך לעניין כרוני וקבוע, זה בסדר.
אבל במקרים רבים, כמו במקרה האישי שמתוכו גדלתי, ביקורת ושיפוטיות עצמית הפכה להיות מקור לכאב נפשי עצום, חוסר בטחון, רגשות אשמה קבועים ומייסרים ותסכול.

בחיי פגשתי לא מעט אנשים שסיפרו לי שהם לא מפסיקים לשפוט ולבקר את עצמם כמעט על כל דבר עד כדי כך שהחשק שלהם לחיות ושמחת החיים שלהם כמעט נעלמו לגמרי והם חיים בתחושה אפורה, קשה, חסרת בטחון, חרדתית ודכאונית ובתחושה שהם לא שווים כלום.

ריק

אבל למה אנחנו מבקרים ושופטים את עצמנו?

למעשה, ביקורת ושיפוטיות עצמית הם הנסיון הלא מודע שלנו להשתפר, להיות “טובים” יותר וראויים סוף סוף לאהבה ואישור שכל כך נחוצים לנו כדי להרגיש בטחון (ומי לא רוצה להרגיש בטחון…?).

בתור ילדים, כשאנו גדלים בבית קשה, ביקורתי, מתעלם או אלים פיזית או נפשית, אנו לומדים שאנחנו לא מספיק טובים, שאין מקום לרגשות ולצרכים הטבעיים שלנו, ולא מספיק ראויים לאישור, חיבה ואהבה מצד ההורים שלנו.
אפילו אם גדלנו בבית שבו לכאורה “הכל בסדר יחסית”, לרוב כשאני עושה עם אנשים תהליך של הזכרות בתחושות הילדות, אנחנו מגלים שם הרבה רגעים של בדידות, של תחושת חוסר סיפוק או ניתוק וחוויות שילד יכול בקלות לפרש אותן כ”ההורים שלי לא באמת רוצים בחברתי, לא באמת מרוצים ממני”.

במצב כזה, כילדים, אנו חשים חרדה קיומית עמוקה (כי ילד תלוי לגמרי בהורים שלו) ומאמצים דפוסים של ביקורת ושיפוטיות עצמית שמטרתם הלא מודעת (כלומר מבלי שנהיה מודעים לכך באופן מלא) היא לגרום לנו להיות “בסדר”, להיות, להרגיש ולהתנהג באופן כזה שיזכה אותנו במעט אישור, אהבה ובטחון מצד הורינו.

עם זאת, לרוב, התנאים לאישור ואהבה שהוצבו לנו מצד הורינו והמציאות שבה חיינו בילדות (מבלי להאשים את ההורים כמובן שעשו את מה שיכלו לעשות באותו הזמן) היו בלתי אפשריים עבורנו.

וכזו היא לרוב גם הביקורת העצמית שלנו – בור ללא תחתית

יש הבנה פנימית שלרוב נשארת נעלמת מהעין ובקריאה ראשונה יכולה לעורר פליאה או התנגדות.
וההבנה היא זו: כל דבר בנו – כל רגש, מחשבה, ביקורת עצמית או שיפוטיות עצמית,  הוא ביטוי של אהבה עצמית טהורה, של הרצון שלנו להבטיח את ההשרדות והשגשוג שלנו בחיים.

אנחנו מבקרים ושופטים את עצמנו ללא הרף מכיוון שאנחנו מופעלים על ידי אותה טראומת ילדות מתמשכת, אותה תחושה שאנחנו חייבים לבקר, לשפוט ולהלקות את עצמנו כדי להיות ראויים למעט אהבה, אישור ובטחון.

אבל למה אנחנו עושים את זה? כי זו הדרך היחידה שבה למדנו לנסות לספק לעצמנו מעט אהבה, אישור ובטחון.

כלומר, למרות שהביקורת והשיפוטיות העצמית שלנו מביאות לנו הרבה סבל וייסורים, הכוונה והמוטיבציה המקורית שלנו היא להגיע למצב אוהב, בטוח ומאושר יותר ע”י אותה ביקורת עצמית.

או במילים אחרות – למרות שעל פני השטח זה לא נראה כך בכלל ולמרות שרובנו היינו מוכנים להפטר מהקול הביקורתי בראש שלנו (ואולי אפילו לשלם הרבה כסף כדי להפטר ממנו…), אנו למעשה מציבים תנאים לאהבה העצמית שלנו –  מבקרים ושופטים את עצמנו רק כי אנחנו אוהבים את עצמנו ורוצים בטובתנו. אהבה כואבת שכזו…

ריק

ריק

ממה נובע הסבל והקושי בביקורת ושיפוטיות עצמית?

הסבל והקושי שלנו נובע רק מכך שאנו מבקרים ושופטים את עצמנו באופן אוטומטי ולא מודע ולא שמים לב למניע האמיתי והאוהב שלנו ולכן נדמה לנו שאנחנו האוייבים של עצמנו, שהביקורת והשיפוטיות בראש שלנו הם קולות זרים, עוינים, רעים ופוגעים שפועלים נגדנו ולכן כל הנסיונות שלנו להשיג אישור ובטחון באמצעות ביקורת ושיפוטיות עצמית הופכים לכאב, חוסר סיפוק, צער, חוסר בטחון וחרדה.

או במילים אחרות: ללא הקשבה עמוקה לרגשות ולצרכים הנפשיים שלנו, הדרך שלנו אל הגיהנום הפרטי שלנו רצופה בכוונות טובות ואוהבות.

כדי להבין את הנקודה הזו לעומק ובאופן מציאותי וחווייתי, אני מזמין אותכם לעשות תרגיל פשוט. מטרת התרגיל היא גילוי או הזכרות באהבה העצמית שקיימת בך כבר כעת, ע”י היכרות עם הביקורת העצמית שלך והבנת התנאים שלך לאהבה עצמית.ריק

תרגיל לגילוי האהבה העצמית בבסיס הביקורת והשיפוטיות שלנו

הנחיות:
א.
 קח דף וצייר עליו טבלה עם 3 עמודות. רשום בעמודה הימנית בטבלה לפחות 10 סוגים של ביקורת או שיפוטיות שיש לך כלפי עצמך. היעזר בשאלה “מה לא בסדר בי עכשיו?”. הביקורת שלך על עצמך יכולה להתייחס לגופך, מצבך הנפשי, הישיגך, אישיותך, יחסיך עם אנשים אחרים או כל היבט אחר.

לדוגמא: אני לא נראה מספיק טוב, פחדן, חסר בטחון, מבולבל, אני לא מוצלח, מוזר, חלש, אני לא רגוע, אני מכור לצפייה בטלוויזיה, אני עצבני מידי וכדומה…

לאחר שכתבת את רשימת הביקורת העצמית שלך, קרא את הרשימה ורק שים לב לתחושות ולרגשות שעולים בך – כעס, תסכול, פחד, עצב, אשמה, בושה או אפילו אדישות והתנגדות.

כל ביקורת או שיפוטיות עצמית היא עבירה על תנאי שלך לאישור או אהבה עצמית.

ב. כעת, בעמודה האמצעית בטבלה, ליד כל ביקורת עצמית רשום מהו התנאי לאהבה שנגזר מהביקורת העצמית שלך.

לדוגמה: מול הביקורת העצמית “אני לא נראה מספיק טוב”, התנאי לאהבה הוא “אני חייב להראות מספיק טוב”. (או במילים אחרות – אני אתן לעצמי אישור להיות מי שאני, רק בתנאי שאראה מספיק טוב). מול הביקורת העצמית “אני פחדן”, התנאי לאהבה הוא “אני חייב להיות אמיץ”, מול הביקורת העצמית “אני מוזר”, התנאי הוא “אני חייב להיות נורמלי” וכו…

לאחר שכתבת את רשימת התנאים שלך לאהבה, קרא את הרשימה כולה ורק שים לב לתחושות ולרגשות שונים שעולים בך.

כל תנאי לאהבה שהצבת לעצמך, מטרתו להביא אותך למקום נעים, בטוח ומאושר יותר.

ג. בעמודה השמאלית, ליד כל תנאי לאהבה, רשום מהי מטרת התנאי? או במילים אחרות, מה תרגיש אם התנאי הזה יתממש. לדוגמה: אם איראה מספיק טוב ארגיש בטחון, אם אהיה אמיץ, ארגיש בעל ערך, אם אהיה נורמלי ארגיש בטוח ושייך וכדומה. הקפד לכתוב רגשות בלבד והמנע מהסברים או תאוריות. תרגיש חופשי להשתמש במילים שלך כדי לתאר את התחושות והרגשות שתרגיש.

לאחר שכתבת את רשימת הרגשות שתרגיש אם יתממשו התנאים שלך לאהבה, קרא את הרשימה ושים לב לעובדה אחת פשוטה: התנאים שלך לאהבה והביקורת העצמית שלך שנובעת מהם, היא בעצם הנסיון שלך לספק לעצמך תחושה של בטחון, שלווה, סיפוק, שמחה או במילים אחרות…בכל מה שאתה עושה לעצמך, אתה מנסה לגרום לעצמך אושר אמיתי כבר עכשיו.

אפשר לעצמך להיות ער לתובנה הפשוטה הזו למשך כדקה – כל הביקורת והשיפוטיות העצמית שלי, היא אכפתיות שלי כלפי עצמי ונסיון (שלא בהכרח מצליח) להביא לעצמי בטחון, שלווה ואושר. וזהו הרצון העמוק האמיתי שלי כבר כעת.

ואם אתה מזהה שאתה אכן אוהב את עצמך כעת, האם תוכל לומר את זה לעצמך ישירות?

טבלה לדוגמה:

ביקורת עצמית
(מה לא בסדר בי עכשיו?)
תנאי לאהבה
(מה אני חייב להיות?)
מטרת התנאי
(מה ארגיש אם התנאי יתממש?)
דוגמה1: אני מוזר אני חייב להראות נורמלי בטחון ושייכות
דוגמה2: אני פחדן אני חייב להיות אמיץ ערך עצמי ובטחון

וכעת, לאחר שמלאת את הטבלה והבנת שהמטרה של הביקורת העצמית והשיפוטיות שלך היא לספק לעצמך תחושות נעימות של בטחון, שלווה וכדומה, בדוק האם אתה יכול פשוט לומר לעצמך בלב בכנות:

“אני אוהב אותך כבר עכשיו. אני לא יודע איך לעשות לך נעים. אני לא יודע איך לתת לך את מה שאתה מבקש. אבל אני אוהב אותך כבר עכשיו ומבקש ללמוד להקשיב לך באמת ואני מבקש מעצמי כעת בטחון, ערך עצמי, שלווה (או כל דבר שכתבת בעמודה השמאלית).”

שים לב – רק לדבר לעצמך בכנות ולבקש מעצמך את מה שרצית באמת. איך זה גורם לך להרגיש? אם זה עושה לך נעים, הרשה לעצמך לקחת את התובנה הזו ככלי לחיים.
אם עולה תחושה מכווצת או לא נעימה, אפשר לרגע להרגיש גם את זה כי הכאב הפנימי שלנו, מביע צורך, ממש כמו ילד שכואב לו, הוא זקוק להקשבה, לאישור, לאמפטיה ואהבה.

מומלץ לחזור על ההתנסות הזו מידי פעם: כשאתה שם לב שאתה מבקר או שופט את עצמך, שאל את עצמך – מה התנאי שלי לאהבה כעת?
מה יקרה אם התנאי הזה יתממש?
מה ארגיש אז?
ורק שים לב שהביקורת שלך על עצמך היא נסיון אוהב לגמרי לתת לעצמך את מה שאתה באמת מבקש – בטחון, שלווה, שמחה…

ולאחר שזיהית את הכוונה האמיתית שלך, הרשה לעצמך לומר לעצמך במילים הכי כנות שלך – “אני אוהב אותך כבר עכשיו. אני לא יודע איך לעשות לך נעים. אני לא יודע איך לתת לך את מה שאתה מבקש. אבל אני אוהב אותך כבר עכשיו ומבקש ללמוד להקשיב לך באמת ואני מבקש מעצמי כעת בטחון, ערך עצמי, שלווה (או כל צורך אמיתי אחר שאתה מזהה בבסיס הביקורת העצמית שלך).”
ריק

סיכום קצר לגבי רגשות אשמה 

רגשות אשמה ותחושת אשמה, הם תוצרים של ביקורת ושיפוטיות עצמית וביקורת ושיפוטיות עצמי היא הנסיון שלנו להשתפר ולהיות טובים יותר, ראויים יותר לאהבה ובטחון שאנחנו כל כך צריכים.

ההזכרות במניע האוהב שלנו וההסכמה להרגיש מחדש את הצורך שלנו באישור ובאהבה, מאפשרת לנו להרגע, להכיר בעצמנו מחדש ולהוריד את המפלס של רגשות אשמה ותחושת האשמה בחיינו.

עבורי זו דרך שונה ומעניינת לגשת לכל מה שכואב ולא נוח בתוכי ואני לומד בתוכי עוד קצת את הגישה של ריפוי וצמיחה מתוך קבלה ואהבה עצמית טבעית.


ומה דעתכם על הנושא? מוזמנים להגיב או לשאול שאלות בתחתית העמוד. רוצים לקבל ליווי והדרכה אישית? (קיימת אפשרות גם לטיפול און ליין בסקייפ מכל מקום בארץ ובעולם) כתבו לי או התקשרו 0522263761
סדנת עומק - מחרדה להנאה: כלים טבעיים ומעשיים לשחרור מכל תופעות החרדה ופיתוח הנאה מאוזנת בכל תחומי החיים. יום שבת 2.2.19, לפרטים, מידע והרשמה לחצו כאן סדנת חרדה

סדנת עומק חוויתית המקנה כלים מעשיים לשחרור מכל תופעות החרדה


לחצו כאן כדי להצטרף אלי בפייסבוק ולקרוא את השיתופים האישיים (ואם תרצו גם להגיב ולשאול שאלות ואשמח לענות) או כאן כדי להצטרף לערוץ שלי ביוטיוב ולהינות מסרטונים והדרכות שלי כשאני מעלה אותם
מתעניינים בגישה טבעית ויסודית לשחרור רגשי, שינוי דפוסים והרגלים, צמיחה והתפתחות אישית? קראו את המאמר - איך אהבה עצמית יכולה לעזור לך?


טיפול וליווי אישי - לגלות שלווה, קבלה עצמית וצמיחה אישית

המפגשים מתקיימים בביתי או בשיחות וידאו בסקייפ מכל מקום בארץ או בעולם. רוצים לשמוע איך הגישה שלי יכולה לתת מענה לקשיים ולצרכים האישיים שלכם? כתבו לי או התקשרו אלי 052-2263761 ואשמח להקשיב ולענות. למידע נוסף, בקרו בקישורים הבאים:


הורידו בחינם את המדריך שלי לקבלה ואהבה עצמית.אלי קרסניץ - מדריך לקבלה ואהבה מעל 3000 אנשים כבר הורידו וקראו את המדריך הידידותי, הברור והמעמיק שמלמד עקרונות וכלים מעשיים ופשוטים שמקרבים אותנו לעצמנו, אל תחושת השלווה, הדיוק, החופש והבטחון שהלב שלנו מבקש. הזינו כתובת מייל והמדריך יישלח אליכם כבר כעת.
מדריך מעשי לקבלה ואהבה עצמית

 
עקרון פשוט ומעשי להבנה ושחרור של רגשות אשמה
הצבעות: 2 ,ממוצע: 5

2 תגובות
  1. איציק
    איציק says:

    שאלה:
    נגיד ועברתי התעללות רגשית קשה, שהפכה אותי ל”צל”, לכעין כלי של הסביבה. האם הדרך שלי לבקר את עצמי ללא הרף, הוא כדי לאהוב את עצמי, או כדי להימנע ממושא ההתעללות שוב ושוב.
    שהרי מדוע התעללו בי אם איני דפוק מעצם היותי?
    תודה

    הגב
    • Armadil
      Armadil says:

      שלום איציק.
      כדי להבין מדוע אתה מבקר את עצמך ללא הרף, כדאי לשאול קודם כל, מה יקרה אם תאמין לביקורת שלך?
      מה יקרה אם תתמסר לגמרי לקולות הביקורתיים שלך? איזו תועלת רגשית תצמח מזה?
      ברוב המקרים, הקולות הביקורתיים שלנו מנסים לשמור אותנו ממשהו שנתפס כסכנה – נידוי חברתי, פגיעה רגשית, נטישה וכדומה.
      גלה איך הקול הביקורתי שלך מנסה להגן עליך מפגיעה ונטישה וכך תראה שזהו קול אוהב. אוהב אבל לא מודע. אוהב ויחד עם זאת, ממש כמו ילד, זקוק להקשבה אוהבת מצידך
      ואישור לעצם קיומו כדי להפוך לנעים באמת עבורך.

      הגב

השאר תגובה

רוצה להצטרף לדיון?
הרגש חופשי לתרום!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *